«Ни один общеизвестный негодяй не обладал чувством юмора», - говорил известный ленинградский режиссер Николай Павлович Акимов. Так что, мы с вами, господа, хорошие люди – мы умеем ценить юмор. Давайте посмеемся вместе с великими!

 

Гордость не позволяет

В царствование  Алексея Михайловича некий боярин был отправлен из Москвы  с поручением к одному из европейских дворов. Он прибыл вовремя, но король был болен. Проходят дни, недели, а король все нездоров. Потеряв терпение, боярин объявляет, что ждать более не может, так как ему было велено вернуться в Россию. На настоятельные просьбы об аудиенции ему, наконец, разрешили увидеться с королем. Сказали, что король примет его, но в постели,  с которой ввиду болезни встать не может.
- Хорошо,- ответил барин, - но в таком случае приготовьте и для меня кровать возле королевской. Мне, как уполномоченному представителю русского царя, не подобает стоять, когда король лежит.

 

Царское возлияние

Однажды монах у архиерея, подавая водку царю Петру, споткнулся и облил государя, но, не растерявшись, сказал:
- На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать! – чем  очень рассмешил Петра.

 

Царская милость

Одна дама вышила подушку, которую поднесла Александру I, при следующих стихах:
Российскому отцу
Вышила овцу,
Сих ради причин,
Чтобы мужу дали чин.
Министр  и поэт Гавриил Державин наложил резолюцию:
Российский отец
Не дает чинов за овец.

 

Императорский прием

Когда принц прусский посетил Петербург, стояла отвратительная погода, и беспрерывные дожди мешали всем намеченным прогулкам и военным смотрам. Павел I в присутствии Нарышкина выразил по этому поводу крайнюю досаду.
- По крайней мере, принц не скажет, что ваше величество принял его сухо,- заметил Нарышкин.

 

Лицом не вышел

Однажды император Николай I встретил студента, возвращавшегося  домой с приятельской пирушки. Одет он не по форме и весьма небрежно, что очень не понравилось государю. Он остановил студента и строго спросил:
- На кого ты похож?
Студент растерялся и робко произнес, не поняв хорошо вопроса:
- На маменьку!
Этот неожиданный ответ разрядил обстановку.

 

 

Достойный ответ

Когда известный юрист и литератор А.Ф.Кони был назначен сенатором, один язвительный журналист поместил в печати эпиграмму:
В сенат коня Калигула привел,
Стоит он убранный и в бархате, и в злате.
Но я скажу: у нас – такой же произвел:
В газетах я прочел, что Кони есть в сенате.
На это он получил достойный ответ    
Я не люблю таких ироний.
Как люди непомерны злы!
Ведь то прогресс, что нынче Кони,
Где прежде были лишь ослы.

 

Камень за пазухой

Некто С. послал другу из-за границы неоплаченное письмо, которое содержало только два слова: «Я здоров!». Вынужденно заплатив за письмо, друг тотчас же отправил посылку за границу. При получении посылки С. с удовольствием заплатил и немало, так как посылка была весьма тяжела. Однако, открыв ящик, получатель с негодованием нашел  там камень, а рядом записку: «При получении известия о твоем здоровье этот камень свалился с моего сердца».

 

Когда женщине 30…

- Моя сестра поступает в монастырь – сказал французскому писателю  Антуану Ламоту  один из его друзей.
- А сколько ей лет?- спросил Ламот.
- Тридцать.
- Не удивляюсь: женщины охотно отдают себя Богу, когда черт от них отказывается

 

Достоевскому с благодарностью

Луначарский обратился к одному из литераторов:
- Мы решили поставить памятник Достоевскому. Чтобы вы посоветовали написать на постаменте?
- «Достоевскому от благодарных бесов».

 

Светловский юмор

Михаилу Светлову, известному  поэту, не перевели гонорар, и он дал телеграмму в издательство: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег».

Слушается  дело об изнасиловании пациентки ее врачом. Отсутствие следов насилия девица объясняет тем, что был применен наркоз. Михаил Светлов – народный заседатель, во время всего процесса дремал. Когда положение врача становится безнадежным, Светлов просыпается и спрашивает потерпевшую: «Скажите, вас изнасиловали под местным или под общим наркозом?».  Врача оправдали.

 

 

Утесову сказали, что  на пляже умер Хенкин (эстрадный актер и конферансье) от укуса тарантула.  Утесов тут же парировал: «Если тарантул укусил бы Хенкина, то умер бы тарантул».  

 

 

От целого к частному

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах  Мстислава Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать государству. Музыкант попросил своего импресарио Юрока купить на весть гонорар вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Взяв вазу, артист полюбовался ею, развел руки – она, упав на мраморный пол, разлетелась на тысячу кусочков. Подняв один, Ростропович аккуратно завернул его в носовой платок и сказал послу: «Это моя часть, а остальное – ваше!»

 

 

 

Екатерина Фурцева, министр культуры СССР,  вызвала  Ростроповича  и сказала:
- Вы покрываете Солженицына. Он живет у вас на даче. Мы не будем пускать вас в течение года за границу.
- Никогда не думал, что выступать перед своим народом – наказание.

 

Несравненная Фаина

 

 

Встречаются Фаина Георгиевна Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите,- спрашивает Раневская,- вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы – большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

 

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим,- успокаивает ее Раневская. – Все: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

 

 

Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена: «Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!». И он показал на афишу, на которой было написано «Безумный день, или Женитьба Фигаро».

 

Как-то Раневская и прочие  актеры ждали прихода на репетицию  Ю.Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда.
После томительного ожидания главного режиссера Раневская громко произнесла:
- Ну, где же наша Гертруда?

 

 Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она отвечает:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

 

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом,- дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали!- посоветовала Фаина Георгиевна.

 

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

 

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса – Иоганна.

 

В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

 

Фаина Георгиевна однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вас «му»,  вместо «ре»- «ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

 

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема – любовь, но есть четыре условия:
1)    в рассказе должна быть упомянута королева;
2)    упомянут Бог;
3)    чтобы было немного секса;
4)    присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже, - воскликнула королева.- Я, кажется,  беременна и неизвестно  от кого!».

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
(Раневская)

 

 

Восточная мудрость от Омара Хайяма

Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!
Не сомневайся, время их сотрет.
Минута есть, отдай ее веселью,
А что потом  придет, пускай придет!

 

 

Составила Наталья Сотникова.